Existir.

Gostava que conseguisses entrar na minha mente e perceber o espaço que ocupas em mim. Queria que sentisses e tivesses noção que não existo sem ti, sem a tua presença e que és Essencial na minha vida, independentemente de tudo.
Ao teu lado, é tudo tão diferente. Acho que não preciso de palavras para te dizer o que sinto. Por mim, ficava horas em silêncio. Basta-me olhar para ti, ouvir a tua respiração, sentir o bater do teu coração e entrelaçar os dedos. Cada vez que te olhos nos olhos, vejo o que sentes. Acho que também eu consigo ver o teu interior só de o fazer. E é aí que tomo consciência de toda a cumplicidade que construímos, de tudo o que já temos. Estou a gostar muito do Destino que escolhi, acredita.
Olho centenas de vezes para as mãos e tento encontrar-te, encontrar-nos. Não estás escrito só nas minhas mãos, afinal. Estás escrito em mim porque me consegues completar. E, eu lembro-me sempre dos nossos Momentos e dos nossos planos. E também os encontro incessantemente, em analepses rápidas da mente.

Obrigada. Pelo valor, pelo apoio, pela presença, pelo orgulho, pelas palavras, pelos gestos, pela sabedoria, pela confiança, pela amizade, pelo Amor. Obrigada por teres aparecido, preenchido e permanecido. Obrigada pelo que és e por aquilo em que me tornaste. És tudo o que poderia querer. Lenda Pessoal.

Vazio

Fotografias. Um livro aberto numa página meio lida. Uma janela semi-aberta que deixa o sol entrar. Uma música que se espalha pelo ar e me voluteia os pensamentos. Aqui o tempo não pára e os ponteiros giram freneticamente. Consigo ouvir o som, cada vez mais rápido e mais sufocante. Sinto as palavras como balas que me atingem os sentidos. Os olhos cheios de lágrimas, os arrepios. Às vezes, como agora, sinto-me vazia. Sinto que não sou nada. O livro continua aberto na mesma página, a janela continua a deixar que o sol entre. Mas olho à volta e está tudo parado, tudo imóvel. É como se o tempo não passasse por aqui. E no entanto passa tão depressa que chega a doer. Leio em voz alta, sufoco-me a mim mesma. Não posso querer ser nada. A música mudou. Esta, sinto-a mais. É como se tocasse dentro de mim, como se cada nota saísse do meu interior e ao mesmo tempo se fechasse dentro de mim, impedindo que alguém a consiga ouvir. É tão harmoniosa como o girar do Mundo… lento, sossegado. Arriscar-me-ia a chamar-lhe perfeita. Relação tão antitética ao que sou. Às vezes tenho até medo de respirar. Às vezes, tenho medo que a minha respiração possa mudar o curso do mundo, tal como o faz o bater de asas de uma borboleta. Acho que já vivi isto. Talvez tenha sido numa destas noites, num dos meus muitos sonhos idiotas. Ou talvez seja mais um déjà vu como aqueles que tenho todos os dias, intermináveis vezes. Talvez descubra um dia. Talvez.

Apetece-me cair em mim, cair em ti. Chorar, mais uma vez.

<7

É verdade, não me lembro dos teus olhos. Concentrei-me no teu sorriso, tal como fiz hoje e farei amanhã. Concentrei-me em pensamentos, em sentimentos que depois teimei querer viver. Quiseste que fossemos cúmplices. Quiseste um monte de coisas e carregaste um monte de sentimentos. A mim, fizeste-me carregar um monte de emoções que hoje encosto contra mim com orgulho e respeito. Não as quero deixar escapar.
Entrelaças-me as mãos. Olhas. Sorris. Sentes. E eu sinto que sentes. Agora, já não me dói ter de respirar. Se em cada inspiração um bocado de ti se entranha em mim, quero inspirar centenas de vezes por segundo, por nanossegundo. Continuo a querer que chegues bem perto e me sussurres ao ouvido aquilo que sentes. Não quero ir sozinha a lado nenhum. Quero ir contigo. Entrelaças-me as mãos. Olhas. Sorris. Sentes. E eu sinto que encaixamos na perfeição. Eu sinto que posso correr o Mundo, desde que esteja contigo. Sou Feliz, desde que olhes por mim e na mesma direcção que eu. Sou Feliz desde que te sinta, desde que ouça a mesma música que tu, desde que corra ao teu lado, desde que sinta o que sentes.
Acho que me Completas como nunca ninguém antes o fez. E sabes o que me prende a ti? Não, não é o teu sorriso, o teu entrelaçar de dedos, as vezes que me olhas. Sabes o que me prende a ti? Além de um traço, de um caminho, de uma mão… Mais do que isso, o que me prende a ti chama-se Amor.

Um. Dois. Três. Quatro.

Tenho olhado para os relógios e admirado o frenético girar dos ponteiros. Não tenho escrito mas tenho imaginado muitos desenhos com pouca cor. Tenho ouvido a chuva do lado de fora. Tenho-a sentido bater contra o vidro e é como se batesse em mim. Tenho sentido o vento na face rosada e o frio nas pontas dos dedos. Tenho sentido o sangue correr-me nas veias. Tenho sorrido pouco. Tenho ouvido muita música. Tenho sido uma criança. Não sei se tenho ou não sido feliz. Tenho preenchido o meu Mundo de aromas. Tenho apreciado o sabor do chocolate quente. Tenho recordado muitos momentos, muitas pessoas. Não tenho pensado no Futuro. Tenho passeado pelas ruas. Tenho estado com os amigos. Tenho sido confidente e tenho confidenciado. Tenho sentido. Tenho chorado muito. Tenho sido à prova de bala. Tenho aguentado tudo. Tenho preenchido todos os dias. Tenho colorido pouco a minha vida. Tenho olhado pouco para os relógios, afinal. Tenho esperado. Um. Dois. Três. Quatro. Quantos mais faltam ainda, afinal? Tem doído.

02.34 H

Cinco. Ou Seis.

Escondo-me do Mundo e fujo de ti. Vivi horas (quase) intermináveis presa a alguém que desconheço. Agora, está na altura de mudar de rumo. Deixei que decidisses. Esperei no lugar que fizeste meu. Agora, acabou.
Gostava de ser como ele e não pensar. Recusar o pensamento. Conformar-me. Não procurar, esperar apenas. Depois, acabo por não conseguir recusar seja o que for e percebo que não sou mais do que uma peça de uma fragmentação de um qualquer outro eu. Dou por mim já no ridículo da situação que projectei. Nunca poderei ser uma fragmentação de um outro eu porque não consigo completar seja quem for. Sou apenas uma. Mais uma. Projectei e falhei.
Talvez tenha ficado tempo demais sentada em frente à janela fechada a tentar abri-la (ou que a abrisses) e não tenha percebido que, mesmo ao lado, estava uma outra janela aberta para mim. Muito menos percebi que enquanto esperei que abrisses a tua janela, eu era a janela de alguém.
Mergulho silenciosamente em harmoniosas melodias que me recordam o que já fui e o que sou. Não quero. A única coisa que eu sei é que não quero. Cubro-me de medo, mergulho no nada em que me tornaste. Sinto que a cada minuto que passa, desfaço todos os sonhos. Quebro-os a todos, como se fossem espelhos que já pouco reflectem. É como se em cada fragmento, me matassem um dos sentidos. E cuidado porque eu só tenho cinco. Ou seis.
Choro. Grito. Desfaço. Projecto. Falho. Consigo. Aguento. Traço-te.

Caminhos

Preciso que sigas viagem. Segue o teu caminho, para eu começar a definir o meu. Chegou a altura de decidir, partir em busca, encontrar. Não sei se deva procurar ou esperar. Sinto que não existo a cada dia que passo sem ti. Sinto que fica sempre tudo por dizer a cada momento que me cruzo contigo numa estrada que percorremos em lados opostos. Há momentos em que nem me sinto.

Cada vez acredito mais que tudo isto não passa de um sonho, de uma barreira que construí com o mundo, com a vida. Dói só o facto de ter de respirar. Em cada inspiração, mais um bocado de ti que se entranha em mim. Preciso que chegues bem perto e sussurres ao meu ouvido aquilo que sentes. Sem mentiras, sem omissões. Está traçado. Está escrito numa linha qualquer da minha mão. É apenas um traço, e define tudo aquilo que ainda nos falta viver.
Leva-me. Preciso que me mostres tudo aquilo que ainda não vi, viver tudo o que ainda não vivi. É nestes momentos que podemos ir sozinhos, ou pegar na mão de alguém. E eu quero descobrir o que falta, contigo ao meu lado. Só espero que a estrada que percorremos agora em lados opostos se cruze, no fim, num plano perpendicular. Pretendo seguir viagem ao teu lado. Afinal, está escrito. Maktub.

Oscilas

E oscilas à vontade do vento, de um lado para o outro, como se ele e apenas ele comandasse a tua existência. Voas ao seu sabor, sonhando apenas. E quando sonhas, quem és? Deixas de oscilar e tornas-te gente? Deixas de ser controlado e passas a controlar? É quando sonhas que apareces, que nasces, que vives. Mas não morres. Repara que nunca morres. É apenas quando fechas os olhos e voas para um mundo que (des)conheces que passas a ser real, a respirar. Aí e apenas aí. É assim que encontras motivos, razões e verdades. Joga as mentiras, deixa que agora sejam elas a voar ao sabor do vento que outrora te comandou a ti. Não te preocupes. O vento não manda em mim e eu faço parte do teu sonho. Permaneço ao teu lado, dou-te a mão e peço-te que sigas viagem comigo. Tu sorris e segues. Sem rumo, sem direcção.
Um dia, quando acordares e fores transportado para o mundo que já conhecias, onde tudo te controlava, onde conseguias viver apenas na frustração e onde respeitavas as horas de tédio a passar, vais ver que o vento já não te faz oscilar, não te comanda e não te perturba. Aprendeste a confiar. O teu vento sou eu. Deixa que te agarre, voa comigo.